Была у меня недавно тема о том, что мужчины ПИСАЮТ (ну как ещё культурно сказать) в раковину в ванной комнате. Большинство женщин ТАК этому возмутились, что наводит на не веселые размышления...Если женщинам так противно, если мужчина пописает в раковину в ванной комнате, где и водой всё смоется и руки и лицо не касаются раковины при помывке, то как же эти трепетные брезгливые создания, то бишь женщины, не брезгуют делать мужчинам (при чем не всегда мужьям и любимым) минет или все таки брезгуют и не делают? Очень бы хотелось внести ясность в столь щепетильный вопрос!)))

Картинки НЕ вставлять!

Жирным шрифтом и КАПС ЛОКОМ не писать!

безкоментариев

Вот звонит мне парень и спрашивает : «Ты где?» Я грю: «В магазине», он спрашивает: «Чё делаешь?»..Или вот, женщина 6 часов ходила по торговому центру, 6 часов.. Она вышла вся обвешанная сумками, пакетами, коробками..даже в зубах пакет. Муж её спрашивает – У тебя сколько денег осталось?)) …Да она бы не вышла, если у неё что-то осталось…

 А когда вы начинаете лысеть и давай городить  на голове вшивый домик.. С одной стороны волосы отращиваете и так зачёсываете на другую сторону, чтоб спрятать лысину. А вы видели что происходит , когда ветер, а этот начёс  как крышка на закипающем чайнике то подымется, то опустится.. )))абаржака….  тупые…

 Мужчину всегда легко найти в квартире. Входишь и видишь  лежат кроссовки, далее джинсы, майка, трусы, носки и..собственно тело. А утром он в обратном порядке собирается , как матрёшка… 

А этот ваш, простите, склад носочных изделий под кроватью! Лежат там сухарики-кириешки, скрюченные… И надо видеть, как вы их определяете, какие чистые, а какие нет… Вы их нюхаете!)))))) Сидит мля как зверёк..нюхает…эти неделю носил, эти 3 недели, эти позавчерашние…

 Кстати, ещё одна мужская тупость смотреть футбол и орать – ДААВАЙ БЕЙ, БЕЙ,,,!!! Чё ты орёшь? Ты сидишь у себя на кухне в Мухосранске, а они играют в Аргентине. Чё орать то? Он тебя что, услышит? Он чё, замрёт в позе и типа Вася из Мухасранска сказал мне бить… ага..спасибо Вася, я без тебя не знал, что мне делать!))) Вот я например, люблю смотреть балет. Ну я же не кричу ДАВААЙ ФУЭТЕ !!! ДАААВАЙ КРУТИСЬ, ДУРА!!!! …

Ой..ну какие же вы тупые!!!

Вот вы над нами всегда смеётесь, что мы любим смотреться долго в зеркало, а сами?!!! Вы себя то видели, когда идёте мимо стеклянной витрины? Вот он идёт.. пузо на пол метра впереди… посмотрел на отражение в стекле, сразу выпрямился, живот втянул…идёт…Витрина кончилась, сгорбился, живот снова на пол метра впереди…

Да вы вообще ничего не понимаете!!! Ногти показываю мужу, спрашиваю

 – Красиво?

– Да, отвечает.

- Полторы тысячи.

- За эту хрень?!

Ну тупые….

Песни ваши мужские все тупые! Вот что за песня – Ведь у меня есть чёрный бумер, бумер заводной..? Ну мы же  не хвастаемся своим имуществом… типа

- А у меня есть мясорубка восемь скоростей,

Перемолола вчера мясо и мешок костей..

Мля, вы на столько тупые, что даже не понимаете для чего нужны тарелки. Смешно смотреть, как вы едите с кастрюли. Вот так стоит, ложкой из кастрюли,  чавкает, ещё ногу как конь другой ногой чешет…

У меня была ложка – шумовка, пену снимать..Смотрю нету нигде. Спрашиваю, где ложка? А он – Я её выбросил, она дырявая.. Не тупость ли?

А как вы детей тупо воспитываете?! Сын сидит, играет на компьютере. Он подошёл и говорит,  -Компьютерные игры отупляют и кто много играет, становится дебилом. .. Выгнал ребёнка, сел играть сам…

А рыбалка.. Вот будет умный человек этим заниматься? Я ещё понимаю, когда лето, весна..но зимой то ? Метель, холод, они куда-то едут, потом на снегоходах, потом стоят корячатся бурят.. садятся и начинается вот это их трясучка-Паркинсон и смотрят в одну точку… Вы видели, как вы со спины смотритесь? А опарыши хранить в холодильнике – это по умному?

В общем вы мужики тупые!!!!

 Вчера встретила дальнюю родственницу. Она рассказала, что сын Ромка в 21 год женится. Пставил её перед фактом за месяц, что 2 июня свадьба. Невеста из семьи , где 5 дочек. Мама девушки  взяла кредит на свадьбу 100 000 тысяч, Наташке сказала" не беспокойся, я сама все выплачу".  Наташа, в принципе даже рада. у неё нелегкое матер положение. Надеется, что молодые не будут ей докучать. 

  Подруга рассказывает, что его сына тоже окучивали мамы девушек,зазывают в гости, подарочки, обеды, стараются общаться семьями. Котька тоже чуть не женился в 20 лет. 

  У другой подруги мальчика уже с 10 класса величают зятем родители одноклассницы.  Таких историй знаю множество. всех не перечислить. 

  Добавлю для затравки.

 Одна из близких знакомых, уже выбрала для своего сына невесту. Парень сейчас в армии ему всего 18 лет. Так вот она всячеки поощряет их отношения с девочкой. И сына настраивает, что когда он вернется через год, то никаких " поживем", пусть женится. Говорит, что не хочет чтобы сын " ПЕРЕБИРАЛ". пусть сразу настраивается на серьезные отношения. и пусть женится на 1 любви, пока отношения чистые и ничем не омрачены. 

Из всех вредных привычек, которые когда-либо меня порабощали, наивреднейшей была курение по ночам, обычно где-то между тремя и четырьмя часами ночи. Это еще с армии она осталась у меня, когда молодые в «стодневку» писали на сигарете количество дней до приказа и клали ее на тумбочку. Проснешься, бывало, среди ночи, пошаришь спросонья левой рукой по крышке – вот она, родимая, “Петр первый” 53-дневный! Конечно, дома жена никаких цифр мне не рисовала. Более того, она по жизни – яростный противник моего курения вообще. Поэтому о моих ночных вылазках на балкон не знала, а сигаретку я заблаговременно прятал в верхнем отделении тумбочки, между стенкой и книжкой про древний Египет.

И вот, в одну прекрасную лунную ночь, полупроснувшись, протягиваю я, как обычно, руку к месту хранения сигаретки, нащупываю ее указательным и большим пальцами, ставлю ногу на пол… Бля-а-а-а!!!! Нога ощутила что-то невыразимо гадкое, мокрое, липкое… наверное нет в мире такого мерзкого существа, которое я представил себе в эту секунду! Не смотря на то, что старик Морфей еще не выпустил меня из своих крепких объятий, рефлекс сработал исключительно быстро. Тело отпрянуло назад, и голова больно ударилась о стенку. Резкая боль в затылке заставила опять податься вперед и соскочить с кровати, но тут правая нога попадает в дырку пододеяльника, куда засовывается одеяло. В общем, в результате всех этих телодвижений я оказываюсь на полу лицом вниз, одна нога под кроватью, другая - на ней внутри пододеяльника. Сигарета валяется рядом. Под животом нащупываю большую мокрую тряпку. Ощущаю боковым зрением желтый свет торшера и, как будто издалека, хихиканье жены: «Ну что, покурил?»…

Я люблю свою жену. И она меня тоже. Ну, подумаешь, не разговаривали мы некоторое время. Зато не курю уже полгода, за что ей огромное спасибо. Но на этом история, конечно, не закончилась и завершилась спустя три месяца…

Из всех привычек, которые имеет моя жена, наиболее раздражительной для меня является ее страсть к времяпровождению в ванной. Это, конечно, не так вредно, как сигаретка среди ночи. Но, скажите мне, как можно получать удовольствие от ежедневного двухчасового купания? Это же явно патология какая-то! Или, может, я чего-то не понимаю…

И вот, в один прекрасный солнечный день возвращаюсь я с работы немного пораньше. Потому что свет у нас в офисе с обеда отключили, и наш дружный коллектив, прождав три часа и получив информацию, что электричества сегодня вообще не будет, разошелся. Кто куда, а я – домой! Как верный и любящий муж.

Открываю дверь своим ключом, захожу… И что я слышу? В ванной орет магнитолка наша: «Te amo te amo she says to me…». И голос моей жены что-то подпевает ей, немного не в лад. Ну ладно, думаю, беспокоить не буду, пойду пока съем что-нибудь. Снимаю туфли, захожу на кухню и вижу - на столе стоит блюдо с аппетитной жареной курицей, накрытое синей пластиковой крышкой, которая для микроволновки предназначена. Я сглотнул слюну, вызванную первой мыслью отрезать ножку, но тут вторая мысль совершенно неожиданно пронзила меня, и я стал продумывать наилучший вариант ее реализации.

Действовать надо было быстро и решительно. Достаю из шкафа в прихожей отвертку, забираюсь на стол, откручиваю три винта решетки вентиляционного отверстия – решетка повисла на одном винте, обнажив неприглядную дыру в кирпичной стене. Бросаю винты на стол. Далее: снимаю синюю крышку и кладу ее на пол в перевернутом виде, достаю из шкафа большую кастрюлю и перекладываю курицу туда. Прячу кастрюлю обратно в глубину нижнего отдела шкафа. Последний штрих: макая в жир кусочком шкурки, оставшимся в блюде, делаю широкую маслянистую дорожку по разделочному столу от блюда к стене, затем по самой стене и цепляю этот кусочек за угол решетки. Беглым взглядом оцениваю получившуюся картину, быстро обуваюсь и тихонько закрываю за собой дверь снаружи.

Полтора часа блуждания по парку казались вечностью… И вот поднимаюсь я на свой этаж, звоню в дверь. Дверь открывает жена, с каменным лицом, какими-то странными глазами и эффектом мокрых волос на голове. Молчит, ведет меня на кухню, показывает на стенку и отверстие. Я расплываюсь в улыбке и говорю ей: «Ну что, искупалась?»…

Курицу ели поздно ночью. Вместе… 

©Маша, 44,Россия, Москва

... Не мигая, слезятся от ветра безнадежные карие вишни....Возвращаться - плохая примета...Я тебя никогда не увижу...

...Муж сравнивал мои глаза с вишнями. Он считал что в них особая энергетика, что от них гаснут лампочки... Не знаю так ли, но я умею ими остановить хама. Подбодрить ребенка. Рассказать мужчине всё молча.

Это от мамы у меня, она тоже черноглазка.В детстве ее выгоняли с уроков нервные учителя, только за то что она...смотрела!..

   Выразительность глаз многое  говорит. Глаза - они зеркало души ведь.

Но сегодня- про цвет.

   Карие, зеленые,серые, желтоватые, голубые, черные, синие....даже красные бывают иной раз. У индийских актеров это встречается...))) Или белые, точно обваренные кипятком...В старину жителей Севера называли "Чудь белоглазая"

  Сколько эпитетов было применено к глазам... Сверкающие ,как алмаз, светло- карие цвета виски, васильковые голубые, синие, как небо, да и просто  - очи черные!

   Бывают и отрицательные - глаза цвета плесени, слезящиеся глазки, глаза как лед...

   Как приятно услышать одно и неприятно узнать о себе другое....

   Тема вызвана, безусловно, приятным.

   Каких  только  эпитетов за долгую их жизнь моим глазам не давали - "татарские","сверкающие","гипнотические","кошачьи","как у пантеры","как черешенки"...

   А совсем недавно сказали мне, что глаза мои похожи на... винный топаз! Раньше я даже не слышала о таком камне...пришлось пополнить свои ювелирные познания...И вправду, есть, есть такое сходство!

   А с чем сравнивали ваши глаза? Или вы - чьи-то?

Мамбу глючит второй день. У модеров,  лучше всего получается банить фото. Это они наловчились делать мастерски. Причем по совершенно непонятным причинам. Часто вопреки, ими же придуманным правилам. Абсолютно нормальные фото «не соответствуют правилам размещения». В тоже время полуголые, а иногда и голые, тетки, оказываются, правилам соответствуют. Или какой-нибудь крендель, с членом наперевес. Он тоже в правила вписывается. А одно мое фото в зимней куртке, с лицом в анфас, не пропустили еще ни разу. И самое главное, что эта ублюдочная мафия модеров, пользуется полной безнаказанностью. Даже жалобу на них подать некому. В любом, самом паршивом магазине, есть стенд, где написано, куда на их гнилую картошку жаловаться. А на мамбе не то что стенда, а даже намеков нет. И спрашивать бесполезно. А вот наладить нормальную работу сайта, это не к ним. Не их профиль. Глючит второй день, ну и хрен с ним. Модеры под другое заточены. Ну, да и ладно, пусть им будет полное зчастье.

Челси выиграл Лигу чемпионов. Российская нефть рулит. Рома Абрамович, наверное, описался от счастья. Выиграли, правда, не зрелищно, вымученно, не по игре, а скорее вопреки этой игре, но это скоро забудется, останется лишь сам факт. Вообще это вызов Газпрому. Нефть побеждает газ. Такого терпеть нельзя. Надо срочно покупать для Зенита Месси и Рональдо. Чтобы они подыгрывали Аршавину и Кержакову. И на следующий год, чтобы на кубке выгравировали «Зенит чемпион». Для этого даже можно отказаться от строительства «Лахта-центр». А на те денежки, что планируется пустить на возведение этого главного пениса Петербурга, можно купить не только Месси и Рональдо, а вообще все УЕФА. И не париться.

Вообще идея этого «Лахта-центр» не понятна. На хрена Газпрому этот фаллический символ? Типа мы вас всех…вот и им и вот так? Может лучше, пониже что-нибудь и поширше? Вроде как земли хватает пока. И кого они вообще туда посадить собираются? Все свое руководство и аппарат, из Москвы перевезут под Питер? Чего-то не верится. Тогда и Кремль надо освобождать, и Старую площадь. И всем валить к нам. Ведь администрация Президента и Газпром едины. Одно без другого невозможно. Во всяком случае, пока. Как же они общаться будут, ежели по разным городам разъедутся. Это уже не семья будет, а гостевой брак какой-то. Хорошо еще хоть, что питерцы отстояли исторический центр. Чтобы его не испоганили этим куском стекла и бетона. И с Охты его поперли в Лахту. Хотя, когда-то французы яростно боролись против Эйфелевой башни. А теперь она абсолютный символ Парижа, а может и всей Франции. А исторический центр Петербурга уже и так запоганен новоделами. Хотя и не настолько, как Москва. Мне эта страсть бизнеса к центру города тоже не понятна. Что хорошего в этом центре, что любая «контора», считающая себя хоть чуточку «крутой», непременно стремится впаять свой офис именно туда? Каменные джунгли, минимум зелени, кошмарные пробки и огромные проблемы с парковкой. Этим можно привлечь клиентов? Не понимаю.

Вообще, я последнее время делаю вывод, что в нашей жизни рулит не удобство для человека, не целесообразность и здравый смысл, и даже не бабло. Всем руководят понты. Я один раз был в командировке в Самаре, и наши местные дилеры возили нас по городу. У меня создалось впечатление, что самарские правила дорожного движения, как то отличаются от ПДД, которые я читал. В Самаре, как мне показалось, красный сигнал светофора носит рекомендательный характер, правило «помехи справа» отменили вместе с падением коммунистического строя, а может и раньше, но зато там действует правило «кто кого передудит». Вот так и в нашей жизни, правило «кто кого перепонтует», стало основным законом, вместо Конституции. Причем это правило везде. Посмотрите даже на мамбу. В последнее время это не сайт знакомств, это сайт понтов. Можно даже не открывать анкеты, достаточно почитать мордоленту. «Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина», «Наш закон непобедим, возбудим, но не дадим», «Достойных нет, одни нищеброды» и т.д. и т.п. Это женские перлы. Ну и мужчины не отстают. «Тут что одна пенсия и проститутки?», «Здесь одни шлюхи, нормальных нет» и т.д. и т.п. Ну а уж если еще и анкеты открыть… В разделе «Кого я хочу найти» длинный перечень, кого она не хочет найти, прочитав который, думаешь, можно было написать проще – «все нах, хочу помесь Ромы Абрамовича с принцем Гарри». Мужчинки тоже не отличаются оригинальность. Какой-нибудь дядя 45 лет, по анкете, по фото уже за 60, ищет «стройняшку до 30». Или есть здесь один пряник квазимодистого вида и не первой свежести, неизвестно из какого города, т.к. они у него постоянно меняются, ищет долго и упорно «только невинную». Однажды Сталин сказал "Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии". А глядя на этих "мачо" думаешь. «чтобы жрать Виагру, надо быть молодым и здоровым, а то сердечко может не выдержать». А те, которые тут годами летают по мордоленте «Создан для одной», «Единственную», «Гарантирую счастье для любимой» и всяко разно в этом духе. Вы им верите? Но самые прикольные даже не эти вечные женихи. Самые прикольные, кто здесь «Встречусь за материальное вознаграждение. Проститутки мимо» А это как? Оказание интимных услуг за материальное вознаграждение, как-то принято считать проституцией. И та, которая соглашается на это предложение, пусть даже первый раз, уже проститутка. Или как в поговорке, «один раз не пидораз»? Так что, понты рулят миром. Результат их руления, правда, какой-то…

Смотря на всю эту суету, становится как-то, даже не грустно, и уже даже не смешно, скорее скучно. А местами брезгливо. И начинаешь задавать себе вопросы. А долго ли будет терпеть наше человеческое стадо третья планета от звезды по имени Солнце? И вообще, стоило ли делать Большой взрыв, ради этих понтов? А может это все придумал Черчилль в 18-м году? А Большой взрыв устроила Аль-Каеда?

Можно ли быть честным в похоти измены, вернее честным в своей бесчестности?

Часто женщины в своей измене обвиняют мужчин – мол только после того как он смог…

Что это – месть или оправдание своей похоти?

По моему мнению это оправдание. И не надо говорить, что ни когда бы и ни за что не стала бы если бы да кА бы…. Бы, бы, бл, бл, блядство не имеет пола.

Ведь мужчины то же изменяют с женщинами или вы об этом не знаете?

Похоть мужчин телесная. Организм требует. Ему не додали, не докормили, не до ласкали, просто все. Не всякий полуголодный человек может стать гурманом. Набить бы брюхо до отвала а там хоть трава не расти. Можно даже просто забыть об этом.

Похоть женщины это… Секс ради секса редкость в мире измен женщин. Но она всегда найдет повод своей похоти.

Как сказано выше – месть…

-устала от однообразия …

-просто узнать каков он другой…

-хм, а другие женщины так его хвалят…  

-а чем я хуже других, у всех есть, а у меня нет…

И все как бы по честному, всему есть оправдание похоти.

Что характерно женщина с бухты-барахты ни когда не пойдет на измену, все продумано заранее, представлено в мыслях, прокачено так сказать до мелочей…

И да же оправдание в подсознание сложились стереотипами –

…я сама не понимаю как это случилось…

Или –

…ты сам во все этом виноват…

Не все женщины особенно с первого раза получают удовольствие, это совсем не то что было в мыслях, красивых таких и ярких.

Но похоть рулит и требует продолжения и тогда женщина пытается взять все в свои руки, лидировать так сказать в отношениях. Некоторым это удается и связи продолжаются долго, большинство же просто бросают вернее рвут такие отношения. Нахер кому нужны, матери - так сказать - командиры&hellip))

И любовью тут не пахнет…

Итаг ???

Вась, ты вчера вжопито, гад, нажрался и пытался объяснить моей жене, что ты её хочешь. Я прощаю тебя только, потому, что ты нажрался вжопито, но в следующий раз ты получишь в е@ло.

Секс по  пьяне....думаю  у  каждого  был  хоть  раз!!!!

Ну  и  как  вы,  до  этой  жизни  докатились????

PS.Максимально возможное алкогольное опьянение

Сегодня по работе во второй половине дня подался в самару по делам, в бодром расположении духа долетел бес проблем, офис партнеров находица на дачной 1, это в самом конце самары, ну вообщем порешал все дела вечер жрать  охота а в этом здании на первом этаже ресторан японской кухни, ТАНУКИ ну дай думаю борщеца японского поем, переставил тачку нажал кнопку смарт кея оборачиваюсь едет белый финик сидит пацан с телкой, ну я не обратил внимание захожу сел, офицант борща......сижу ем, заваливает эта пара блондинка и тщедушный какой то мажор по всему видно доминирующий самец в этой паре явно не он)))) садяца рядом блондинка судорожно перебирая менюшку выясняет што горячих ролов ждать около часа и начинает отчитывать офицантку чО за дела пазАвите администратора вася хуя ты молчишь ты же видишь нас не уважают вообщем с этой блондинкой началась прям таки истерика, мажор сидит я вижу што ему не удобно вроде как народ все смотрят....сука стыд и срам, мне захотелось встать и как Джигурда как начать ее пиздить ногами....ладно, о чем я, а да мужики не будьте тряпками воспитывайте своих баб если они тупые суки, не будьте мямлями как этот мажор!!!!